The Arrogant Geek

How rammstein makes you gay

2009-10-28T05:18:00.000-07:00

Me: Concerto de rammstein ?

Him: ainda n sei
talvez para ouvir a pussy live

Me: n te chega o video clip uncensored?

Him: ainda n consegui ver

Him: mas ja me disseram q e o filme porno autentico

Me: ah
ainda não viste ?
é hardcore sim

Him: nop

Me: só tá em sites tipo redtube

Him: pois
vi no youtube a versao censurada

Me: esquece isso
isso é para passar na catequese
procura a outra para veres a pila to Till

Him: mmmm
acho q isso matou a vontade q eu tinha de ver o video

Me: mas foda-se
não tás a jogar pelas regras
há uma aceitação tácita da carga homossexual implícita em qualquer p0rn
tu gostas de vert aquela cona a ser comida
por uma pila gigante
tu olhas para a pila
e estamos a falar de p0rn hetero
toda a gente tem que suportar isso
eu não, porque só vejo p0rn com lésbicas.
mas o resto do mundo
sim

Him: sim.....
isso fez me lembrar a conversa de 1 padre
no daily show
a dizer q pornografia fomenta o paneleirismo
pk....
ves porno
vais bater uma
vais bater uma
entao tas a tocar numa pixa...

Me: exacto

Him: e como o jonh stwert depois disse
Him: ja q tou a bater na minha
Him: o q me apetece agora e mesmo ir agarrar noutra pixa

Me: e vês o que?
uns colhões a bater
e pensas
"epah aqueles colhões tão a bater bem naquela cona, é mesmo bonito bonito"

Me: TAS A APRECIAR OS COLHOES => gay
agora que pus em causa a tua sexualidade
podes ir trabalhar

Receita: Tarte de Legumes

2009-03-31T13:16:00.001-07:00

Material Necessário
- Uma base de massa quebrada para tarte (congelada ou fresca)
- 2 alhos franceses
- 200 ou 300g cogumelos laminados (em lata ou não).
- 1 cebola grande,
- Um naco de bacon
- 4 ovos
- 1 pacote de natas (200ml)
- Sal, pimenta e noz-moscada.

Cozem-se 2 alhos franceses cortados às tirinhas e bem lavados em água corrente. A parte superior e as folhas verdes exteriores descartam-se. Reserva-se para mais tarde. Demora cerca de 10/15m.

Também se pode juntar 1 ou 2 cabeças de bróculos, para dar mais volume à coisa. Desde que caiba tudo na tarteira.

Faz-se um refugado com uma cebola grande, junta-se 2 latinhas de cogumelos (200 ou 300 gramas, é irrelevante). O refugado não precisa de ser muito demorado.

Junta-se também ao refugado um naco de bacon cortado às tirinhas.

Compra-se uma base de massa quebrada e cobre-se a tarteira. Pica-se o fundo e lateral com um garfo.

Deita-se o alho frances, e o refugado de bacon e cogumelos por cima da massa.

Batem-se 3 ou 4 ovos, e junta-se um pacote de natas. Tempera-se com sal, pimenta e noz-moscada

Deita-se a mistura para cima dos legumes que já estão na tarteira.

Cobre-se com queijo ralado. Emmental ou Mozarella

20m de forno a 170º, já pré-aquecido. Vai-se espetando um garfo para ver se os ovos já cozeram.

Está feito.

MUD Server: Features

2009-01-01T08:04:00.001-08:00

Here is a list of features that I'm aiming for in my MUD (until motivation disappears)

Object oriented
Written in C#
Multi-threaded
Space division in continents, sectors, rooms
ASCII art tile map
Object oriented item containers
Object oriented agents (cat extends animal -> change messages, maitain behaviour)
Hunt & Eat animals.
Flexible actions on objects.
Ability to cook the food on a fire and change it's nutritional value when eaten.
Food poisoning
Item producind MOB's
Weather
Room Building API for Clans to build rooms inside a designated area of the game.
Some sort of scripting language to customize behaviour (LUA, Python or similar)
A monster that tracks you down no matter where you are (excuse for implementing a Dijkstra shortest path)
Possibility of implementing a resource management game inside (RMG)

RMG features

Player Land and Buildings
Mines
Farms
Simple economy
Market behaviour on good price.
Sell simple things, earn money, buy factories, sell more complex things.
Buy Items at the shops.
Recruit MOBs to guard your property.

MUD Server : Bringing an old project from the dead.

2008-12-28T17:27:00.001-08:00

This holiday season I decided to bring back from the grave an old projecto of mine, it consists of a super-featured MUD server, written from scratch, just for the pleasure of writing something from scratch.

I decided to make it multi-threaded and write it in C#. In the past I've made attempts first with C and then Java.

Brilliant Idea

2008-11-21T06:09:00.000-08:00

A new HTTP Extension:

X-ClientCoordinates: 32.1234N 27.8765W

Dear Steve jobs, could you please add this on the next iphone firmware ?
Dear Google, could you please make something nice of it ?

How hard can it be?

Wrong Window

2008-10-09T07:18:00.000-07:00

Consultant says:
Criar os objectivos regionais nos quadros relatórios de acompanhamento (com lógica semelhante à Contratualização – usar documento Objectivos Regionais no googledocs como especificação. O Tiago pôs isto de pé nos de Contratualização);

I say:
LOL

I say:
O TEU EMPREGO É PATETICO.

O Homem da conspiração

2008-05-31T12:03:00.000-07:00

povo enganado:
http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1330767&idCanal=23

Sou GENIAL:
bom, já esperava que a velha ganhasse

povo enganado:
sim, era de prever
mas o Passos Coelho ficar à frente do Santana Lopes
ehehehe

Sou GENIAL:
sabes que eu sei pq é ela ganhou
é uma cena genial
que só eu descobri,

povo enganado:
hum

Sou GENIAL:
queres uma informação genial em primeira mão ?

povo enganado:
conta-me tudo

Sou GENIAL:
Tens reparado, certamente, a temática dos últimos discursos de cavaco silva ?

povo enganado:
sim

Sou GENIAL:
e que temática é essa?

povo enganado:
desigualdade
pobreza
desgraça decadente

Sou GENIAL:
correcto
ora
primeiro
lembrando-te da cor do cartão de militante do Sr. Presidente, não achas nada estranho nesse discurso?

povo enganado:
não...

Sou GENIAL:
sendo um ele um tipo de filiação liberal
esse discurso mais socialista
soa a estranho.
mas isto é discutível
tb é só a primeira parte.
a segunda parte é
Este discurso recente dele
não te parece extremamente alinhado com o discurso de alguém dentro do PSD ?

povo enganado:
hum
estou a perceber
mas só por acaso
ela até nem foi ministra dele nem nada

Sou GENIAL:
ora
Configura-te agora com a cor do cartão de militante dessa pessoa
é uma cor liberal
crente no mercado livre.
e não em temáticas socialistas.
A minha conclusão é
Fomos vitímas silenciosas de um plano encabeçado pelo líder histórico e enigmático do partido (cavaco silva) para voltar a salvar o partido
e dar-lhe um caminho para o poder.
Bastou alinhar numa temática socialista.
a sua candidata de eleição fez o mesmo.

povo enganado:
menz
tu surpreendesme

Sou GENIAL:
o povo, incauto, votou com o coração (morte aos ricos)
porquê?

povo enganado:
porque tens tirada inteligentes pá

Sou GENIAL:
FODASSE EU SOU

povo enganado:
bela análise
eu não chegava lá

FILHO DE UMA GRANDE PUTA

2008-03-24T08:22:00.000-07:00

Me : já n vou ter um iphone
Him : pq?
Me : porque o gajo que mo ia trazer tem a maturidade emocional de uma criança de 5 anos
Me : e decidiu fazer birra
Me : porque n quis trazer merdas para outro gajo
Me : então decidiu
Me : não trazer nada para ninguém
Him : lolol
Him : criacinha
Me : pó caralho.
Me : Filho da puta
Me : ainda teve o desplante
Me : de me dizer que o iphone que comprou para o primo
Me : funciona com o crack que eu lhe arranjei.
Me : Filho de uma grande puta.
Me : é ir à loja e trazer 2 chocolates em vez de um.
Me : quando eles só ocupam 0,01cm²

Today I saw some cyberpunk...

2008-03-20T11:39:00.000-07:00

On the subway a blind man sitting, probably waiting for the next train. His right hand amputed, the eyes irreparable.

The man sits and waits as if time stood still.

Now, the man leans over to the side and reaches to a small metal door, knee-high and randomly placed into the wall.

The door makes no sound as the man opens it. He reaches in with is functional arm and twists is arm repeatedly, almost imperceptibly.

Water pours out of the wall.

The blind man reaches further and removes a small plastic garden hose. He drinks. Nobody notices it. He then places the hose inside again, water pouring out, down the wall, over to a ledge across the station floor.

He turns is arm again, somewhat differently. The water stops, silence again.

He closes the door, the train's arrived.

Atenciosamente

2008-03-20T11:34:00.000-07:00

Ela: Melhores Cumprimentos
Ele: sempre achei "melhores cumprimentos" autismo social
Ele: mas tudo bem
Ele: vou seguir o teu conselho
Ela: entao fica com o Atenciosamente

Dilbert in color!

2008-02-19T10:26:00.001-08:00

Just work it out yourself:

http://widget.dilbert.com/xml/widget.1.strip.list

Kernel hacking: From Lame to Ninja. Episode #2 (Defeating unexported symbols)

2008-02-15T11:23:00.000-08:00

The first problem encountered when writing a LKM that messes the kernel up for destructive purposes is the amount of interesting symbols that are not exported. Two of such symbols are:

proc_subdir_lock
module_mutex

Now, I don't know yet why I want these two symbols. But for now I just do.

To get around this limitation you may address the memory position of the symbol. To do that, you need to know the value of such position or find a function or structure with that information.

I've not searched thoroughly but to the best of my knowledge (which amounts to 2 days of kernel work) I haven't find such functions exported which leave us with 3 remaining options; either find a way to call kallsyms_lookup_name() to resolve the symbol address, hard-code the symbol position in the code or look through /proc/kallsyms or the System.map file.

As you might imagine the most sane approach would be to search /proc/kallsyms for the address of kallsyms_lookup_name(), and then use this function to further lookup the symbols we need.

The System.map file is a bad option because it's static and written at compile time.

The format of proc/kallsyms is the following

[symbol address] [type] [symbol name]

So I wrote a simple really buggy parser to look through that mess. I'm not going to post the entire code of the parser here (at least right now)

unsigned long get_kallsyms_func(void)
{
/* you don't really want to see this... */
...
return 0xc01444c0;
}

With this at hand we are now able to look any symbol inside the kernel:

unsigned long my_sym_lookup(const char *name)
{
unsigned long (*kallSymPtr) (const char *name);
unsigned long addr = get_kallsyms_func();

// Ninja cast.
kallSymPtr = (unsigned long (*) (const char *name)) addr;

return (*kallSymPtr) (name);
}

And now:

void init_symbols(void)
{
_proc_dir_spinlock = (spinlock_t *) my_sym_lookup("proc_subdir_lock");
_module_mutex = (struct mutex *) my_sym_lookup("module_mutex");
}

Kernel hacking: From Lame to Ninja. Episode #1 (procfs hooks)

2008-02-14T08:07:00.000-08:00

Starting with this post I'll document my journey to hack my way through the Linux kernel, in order to write a module to do something (destructive preferably).

This work is shared with another geek, henceforth called Pintas, that aims at world peace and ending global hunger (he's an idiot).

Proc filesystem hooks

The first step is to hook new functions on the proc_root structure, this would allow us to write new handlers for the proc fs, enabling us to hide things from there at our own will.

To do that we need to change pointers is these two structs:

proc_root.proc_fops
proc_root.proc_iops

For now, we will just change the readdir and lookup hooks on those two structs respectively.

Thing is, someone thought it would be a good idea to make them const so that the compiler complains when you try to change them. Fourtunately Mr. Torvalds pointed out that that is stupid and gave us workaround:

// Structs to backup previous proc fs handlers.
extern struct file_operations proc_original_file_operations;
extern struct inode_operations proc_original_inode_operations;

int init_module ()
{
// Backup previous handlers.
proc_original_file_operations.readdir = proc_root.proc_fops->readdir;
proc_original_inode_operations.lookup = proc_root.proc_iops->lookup;

// Change to our own hooks.
((struct file_operations *) ((void *)(proc_root.proc_fops)))->readdir = new_proc_readdir;
((struct inode_operations *) ((void *)(proc_root.proc_iops)))->lookup = new_proc_lookup;

}

/* Cleanup routine */
void cleanup_module ()
{
((struct file_operations *) ((void *)(proc_root.proc_fops)))->readdir = proc_original_file_operations.readdir;
((struct inode_operations *) ((void *)(proc_root.proc_iops)))->lookup = proc_original_inode_operations.lookup ;
}

And our hooks, which for now are just a simple wrapper:

struct dentry * new_proc_lookup(struct inode *i, struct dentry *d, struct nameidata *nd)
{
printk("My proc lookup called: %s\n", d->d_name.name);
return proc_original_inode_operations.lookup(i, d, nd);
}

int new_proc_readdir(struct file *a, void *b, filldir_t c)
{
printk("My proc read dir called.\n");
return proc_original_file_operations.readdir(a, b, c);
}

Compensation (cross post)

2008-01-15T06:13:00.000-08:00

Nice post ilustrating the consequences of most of my friends being idiot and miserable and how that ruins the IT market for everyone, especially for me.

Available here

Why ruby sucks #1

2008-01-14T08:31:00.000-08:00

Today I found out that a simple XPATH query on a XML document failed on my new ruby installation, which is version 1.8.6.

So, in ruby 1.8.5 a XPATH attribute predicate like:

document.get_elements("//someelement[@type='normal']")

works perfectly, but in ruby 1.8.6 it just doesn't.

Now, the previous REXML version bundled with ruby was 3.1.4, as it's stated on /usr/lib/ruby/1.8/rexml/rexml.rb and the new one is 3.1.7.1. At this point, one might be tempted to check the official changelog for some difference that would explain this behaviour. Thing is, the changelog only lists as far as 2.5.7, so nothing of value comes from there.

Then, just as I was getting ready to get more coffee (to be able to cope with the incompetence of the idiot that wrote REXML), a friend of mine told me to go and fix the code...

go AND FIX the CODE!!!

Lol.

He's only sixteen, but anyway, I perused the code a bit and the only thing of interest that lies therein is the following bits:

server rexml # grep -Ri -A 3 fixme *
attribute.rb: # FIXME: The parser doesn't catch illegal characters in attributes
attribute.rb- #
attribute.rb- # first::
attribute.rb- # Either: an Attribute, which this new attribute will become a
--
parsers/streamparser.rb: # FIXME: remove this condition for milestone:3.2

--
parsers/baseparser.rb: # FIXME
--
text.rb: # FIXME
text.rb- # This probably won't work properly
text.rb- def xpath
text.rb- path = @parent.xpath
--
validation/relaxng.rb: # FIXME: Namespaces
--
xpath_parser.rb: # FIXME: This method is incomplete!
xpath_parser.rb- def first( path_stack, node )
--
xpath_parser.rb: # FIXME: This DOUBLES the time XPath searches take
--
xpath_parser.rb: # FIXME
xpath_parser.rb- # The next two methods are BAD MOJO!
xpath_parser.rb- # This is my achilles heel. If anybody thinks of a better
xpath_parser.rb- # way of doing this, be my guest. This really sucks, but
--
xpath_parser.rb: # FIXME: I need to get rid of this, but the issue is that most of the XPath
xpath_parser.rb- # interpreter functions as a filter, which means that we lose context going

And the best of them all:

module REXML
# You don't want to use this class. Really. Use XPath, which is a wrapper
# for this class. Believe me. You don't want to poke around in here.
# There is strange, dark magic at work in this code. Beware. Go back! Go
# back while you still can!
class XPathParser

So, why does ruby suck? It's not because a bunch of lame and pre-adolescent write code constantly thinking "I don't know much about this, but at least I tried" (which is an attitude I particularly hate and despise because I see it as no more than incompetence covered in argumentum ad misericordiam cream), it's because they say that ruby is ready for "world class applications".

It just FUCKING isn't.

It's rubbish

Words of the day

2008-01-11T03:38:00.000-08:00

absconded
Function:

intransitive verb
Etymology:: Latin abscondere to hide away, from abs- + condere to store up, conceal — more at condiment
Date:: circa 1578

: to depart secretly and hide oneself

boffin

Function:: noun
Etymology:: origin unknown
Date:: 1945

chiefly British : a scientific expert; especially : one involved in technological research

Art Of War

2008-01-02T08:15:00.000-08:00

He says
15 cadeiras 150€ cada compradas
He says
as actuais custaram 35€
He says
vejo aqui algum esforço
He says

I say
as nossas cadeiras custam 60 contos
He says
o mais fixe
He says
é que levantei o problema
He says
o chefinho comprou
He says
e agora se o ppl não gostar a culpa é dele
He says
eheh
He says
que dia sun tzu
He says:
E aqueles, que por obras valerosas
Se vão da lei da morte libertando;
Cantando espalharei por toda parte,
Se a tanto me ajudar o engenho e arte.
He says:

He says:
Cessem do sábio Grego e do Troiano
As navegações grandes que fizeram;
Cale-se de Alexandro e de Trajano
A fama das vitórias que tiveram;
Que eu canto o peito ilustre Lusitano,
A quem Neptuno e Marte obedeceram:
Cesse tudo o que a Musa antígua canta,
Que outro valor mais alto se alevanta.
He says:
se o managers day não devolver a fé a esta organização
He says:
se não houver uma nespresso na cozinha
He says:
o meu nome vai durar nestes corredores durante muito tempo
He says:
mas no meu lugar estará uma cadeira vazia
He says:
apesar de ter custado 150€
He says:
lolololol

I'm sick :(

2007-01-24T09:32:00.001-08:00

He says:

looool

ha dildos de plastico q a podem ajudar no prob

I say:

tipo penis extensors?

He says:

tava mesmo a falar de um dildo gigante

I say:

Scotty's DILDO

"reach where no man has reached before" ?

com a musiquinha de star trek atrás.

He says:

ja com os 50cm la dentro e ela a dizer...vai vai...so 1 pouco mais

e o gajo com um ar bue frustado e com akele sentimento de impotencia a tomar conta dele

I say:

agrada-me essa ideia de foder até ao duodeno ou à vesícula biliar.

tirares o tarolo e ele sair com um arco-iris aneís coloridos.

Preto na base

Amarelo a meio

verde na cabecinha.

He says:

es nojento pa

I say:

e uma risca vermelha a todo o comprimento se tiver grávida

He says:

The right WC

2007-01-18T08:48:00.000-08:00

I say:

Apetece-me bater em alguém

He says:

bater uma?

o puto parece me o alvo indicado

tenrrinho

I say:

bater em alguém

fodasse

tenho tipo

como hei de explicar

parece que tenho uma energia nos musculos

que n consigo sacudir

parece que tenho de bater em alguém

ou partir qq coisa

percebes ? :S

He says:

loooool

andas a tomar ripid fuel?

I say:

não, só all-bran cereais.

He says:

entao tas com gases

I say:

LOL

sinto isso nos trícepes

He says:

vai ao trono

I say:

n é no esfincter

TRONO

esse WC é qq coisa

é tipo

o rolls royce do wc's

é o trono

parece que a sanita tá sobre um pedestal

He says:

ja la tive hoje :]

I say:

eu tb

He says:

mas eu tive primeiro

foste la

I say:

eu tive logo às 10:30

qd cheguei

He says:

okok

I say:

qual é o teu favorito?

He says:

mas entretanto a gaja lavou akilo

conversa de merda

I say:

eu gosto do do fundo

He says:

(fdx)

I say:

do terceiro

He says:

nao gosto

I say:

n vás a esse.

reservo-o só para mim

mas a porta fecha mal

He says:

faz me lembrar as wcs para deficientes

I say:

é um trade-off

é o melhor trono mas péssima porta.

He says:

so falta o corrimão

I say:

sim

alias

já foste ao primeiro andar

He says:

nop

I say:

tem um para deficientes

com corrimão

espelho

e lavatório

adoro ir lá

mas sinto-me mal

He says:

(fdx)

I say:

como se tivesse a cometer uma contra-ordenação do pintar azulejo à pistola :S

parece que a qq momento

vai entrar a segurança

mal disposta

e dizer

LEVANTE-SE JÁ DAÍ.

mas aí convém tares com ela fisgada

dás mais uma bombada

e zás! cum shot

RUN!

2007-01-11T07:32:00.000-08:00

He says:

panasca

dei um peido na minha sala

tá um cheiro q n se aguenta

já venho

All women are heartless bitches

2007-01-04T03:16:00.000-08:00

He says:

tas a ser injusto no teu nick

a M. nao e..

I say:

tou a recuperar merdas no código

He says:

e a G. tem sido mt porreirinha nos testes

ate parece uma pssoa simpatica

I say:

só dizes isso pq pensas naquela anquinha desnivelada

OLHA A C.

com a sua prateleira oversized

He says:

nao.....so digo isso pk ela teve o trabalho de validar os valores todos do excel q eu lhe mandei

daqui a 1 par de anos ta marreca coitada

a n ser q arranje alguem q a ajude a segurar no peso

I say:

ela vem-se com essas merdas analíticas

Sabes quem era o par perfeito para a C.?

He says:

O P??? assim podia por a prateleira em cima da cabeca do gajo?

I say:

exactamente

poderia encaixá-lo

naquela zona

e ele suportaria a cena toda

He says:

tas a ser 1 mau exemplo pa

I say:

e depois podia continuar a trabalhar com o headset

ele

He says:

ja viste a tua cara e a do puto????

I say:

podia passar o fio pelo rego das mamas

He says:

loool

I say:

o puto tem péssimo aspecto

barba

sono

He says:

I say:

teve a foder?

He says:

o puto vem para aki e pensa q ja tem estatuto para trabalhar de barba

ta a precisar de uma boa ensaboadela a maneira antiga

I say:

hihihi

Sabes qual é a marca nova de cigarros que o puto fuma ?

He says:

portugues suave?

I say:

"Além Mar"

Achas que foi às putas ?!

Nunca tinha visto tal coisa. Mas é o que tá escrito no maço

He says:

estoirou o 1 ordenado em putas?

I say:

sim

um gorro de pai natal, um Além Mar e meia de tinto da casa

e putas com ele

He says:

os 3 minutos mais caros da vida dele

I say:

hihih

He says:

tou mal humorado caralho

ainda bem q amanha tou de ferias

onde sera q vamos almocar?

I say:

nao sei

n quero pensar nisso

porque queria ir ao ginásio

He says:

keria era treinar

amanha venho ca treinar costas

I say:

quero ver o meu treino novo

He says:

isso e q e esperanca

achas q a slut teve tempo?

a esta hora deve tar a esfregar o cabelo

I say:

aquela palha de aço

raiz negra

a mostrar o loiro que ela nao é

unha sangue de boi

sorriso fácil para os homens

mamilos sempre tugidos

uma vergonha

puta.

He says:

claramente

Idiots #1

2006-12-14T04:29:00.000-08:00

Consultor Externo says:
Qué isso pá ?!

I say:
Isso, o quê, menz?

Consultor Externo says:
Esse editor...

I say:
Ah.. é o textpad....

Consultor Externo says:
....

I say:
Vinha com o computador...

Consultor Externo says:
Mas tu usas isso, pá?!!?

I say:
Yah... serve. querias que usasse o quê ?

Consultor Externo says:
O word....

I say:
Tás maluco ou quê ?

I say:
Já agora fazia uma To Do List em PDF, não?!

É um favor que lhe faço

2006-12-12T09:43:00.000-08:00

I say:

vou pôr a miúda na ordem

já sei o que vou fazer

vou tirar-lhe os 3

e faze-la chorar por mais

He says:

loool

I say:

e fazê-la ver

He says:

isso e pior....

I say:

que tem que se pôr bonita

He says:

depois fica com as ancas mais largas

I say:

eu não disse que ia tirar os 3 todos pelo mesmo buraco.

ia investir bué na boca

He says:

mmmmm

alimentacao rica em proteina?? e pouca gordura

I say:

isso isso

He says:

o halito depois e q era tramado

I say:

mordaça nisso.

tipo hannibal lecter.

só com 2 furinhos para respirar

He says:

mas ela parece tao simpatica coitadinha

I say:

eu sei!

mas esta locura tem de parar

He says:

é do tempo

inverno

I say:

ela tem 20 anos e já tem o cú kilométrico da GAJA

He says:

ta a armazenar para o tempo rigoroso

I say:

é um favor que lhe faço

com a minha boa pila cristã

vai parecer um baptizado.

Godlike

2006-12-12T03:48:00.000-08:00

I say:

Epá

estou a ficar godlike nas reunões

He says:

então?

I say:

vira-se o chefinho

e pergunta

então

viram akilo que mandei?

He says:

e dps?

I say:

e eu

yá

mas n tem lá preços

e deve ser bué caro

reacção:

e eu

pá

ah ele:

pois

mas a nossa alternativa

é o ILog

custa 50K

e eu

MEN!

há uma merda

de mercado

entre um e outro

parece-me que

só olhamos para o mais caro

e como não dá

fomos para o pior

resposta: há? não sabia. faz propostas!

e eu

ah.. sou eu que tenho de as fazer ?!

encontrei a merda de um PDF em 5m de search

quarterly analysis de BI

He says:

sim sim

I say:

o BZT tá no canto inferior esquerdo

He says:

a cena forrester

I say:

"ah manda manda"

siga

dps

He says:

lol

I say:

passado um bocado

falta de espaço em disco

e por mais discos na SAN?

ah n dá...

tem ke cá vir a DELL

paragem de 2h

actualizar o firmware

blabla

e por o disco mais pequenino (500G)

e eu

fodasse! então para que comprámos akela merda?!

reacção:

nem foi preciso dizer que qq puto faz raid-5 em casa que se auto-reconstroem, apenas com um CD de linux

dps

continua-se

eu a queixar-me

do disco

pq ontem a DB parou

ah e tal temos de reduzir os maintenance plans

e eu levo à baila o problema de ng saber se os backups funcionam

divergindo chega-se ao problema de onde andam as tapes

---

He says:

essa organização não tem governo!?

I say:

só há 1 robot de tapes

n podemos copiar tapes

as tapes têm de ir logo para a PT

temos de ter maint plans bestas para n ter ke ir a benfica buscá-las.

ah, isto para n falar que o chefinho queria fazer 2 fullbackups semanais

each taking 7 hours.

xutei logo que andavam a ser feitos backups ao program files e c:\winnt

mas adiante

naquela sequencia de modus ponens =>

He says:

lol

I say:

e disse

"MAN

He says:

isso nem aqui

I say:

pq é que n temos

DOIS robots

duas drives

(akela merda n copia tapes sem ter 2 drives)

mas quanto custa isso?

-> não sei....

e já pensaste que é uma cena altamente mecanica e propensa a falhas

e ficas sem drive

reacção: BOA! Bom argumento! redundância

e escreve no papel.

dps ligou ao puto a perguntar o preço. Que tb não sabe

ou seja

nem sei qt custa

nem kero saber

mas

vou já planear a alternativa de fazer 2 fullbackups de 7h

mas eles dps fazem raciocínio cheio de falhas

tipo

deixa-me tentar explicar

n temos espaço em disco -> temos de apagar os backups da DB -> temos de fazer um backup para ficar cá -> temos de fazer 2 full backups -> não dá -> águas de bacalhau. a reunião termina aki.

é uma sucessão de inferências idiotas

que levam a zero.

que achas ?

He says:

sim

isso é um classico dilbertiano

e que explica inercia das organizações

e destingue quem tem capacidade de resolver problemas

e não de falar sobre eles

I say:

sim

o raciocínio é todo feito pelo caminho de menor energia

que geralmente converge numa espiral

que termina na inactividade

pq n tás a por energia nova na evolução da organização

tás apenas a arranjar uma solução simplória para um problema

mas n é solução

tás apenas a adiá-lo.

He says:

Ideas must work through the brains and arms of good and brave men, or they are no better than dreams.

Ralph Waldo Emerson

I say:

hehehe

He says:

I haven't failed, I've found 10,000 ways that don't work.

Thomas Edison

He says:

best quote

Anyone who says something is impossible is always being interrupted by someone doing it.

Anonymous

podes afixar aí na parede

mas esta era a que procurava:

Well done is better than well said.

Benjamin Franklin

I HATE EVERYBODY

2006-12-06T05:27:00.000-08:00

I say:
só me fodem aki
convidei a gaja1 para ir almoçar
"n posso"
dps convidei o gajo2 e a gaja3
n respondem ao mail
pergunto à gaja1 se sabe dele
"ele vai almoçar comigo. queres vir?"
declinei, para n me meter no meio, e fui almoçar sozinho
volto
vão os 3 almoçar juntos.
idiotas.
n admira que odeie toda a gente fodasse.
ah sim
ele convidou-me
a passar aki atrás de mim
só apetecia responder
"AGORA JAH FUI FODASSE"
pq é que eu passo por estas merdas ?

Mesas do ikea, etc...

2006-11-22T02:37:00.000-08:00

He says:
tenho aqui um mini motim
resumidamente compraram-se dois portateis para o Produto, para as necessidade de 2 pessoas
o Chefe disse eu fico com um

I say:
ele já não tem tipo 3?

He says:
alguem herde o meu antigo (que não tem o backspace)
os dois gajos (um superior hierarquicamente ao outro) decidiram sortear
saiu ao superior
que ficou bue triste

I say:
Essa história é ridicula
pára
tás a dar mau nome à empresa

He says:
basicamente faz a manutencao toda do Produto e vai continuar a ter um disco de 40 gb de 4200 rpm

I say:
Man
queres que eu te resolva o problema ?

He says:
si

I say:
Para que é que o Chefe quer o portátil novo
?

He says:
upgrade o dele já tá velho

I say:
Ok.

I say:
Então
compra mais um portátil.
E para a próxima

He says:
e o chefinho tem um tecra de luxo

I say:
descobre
quantos são precisos
antes de mandares vir.
Essa merda parece latas de atum a cair sobre um campo de refugiados.

He says:

que analogia brilhante

I say:
Podes usar.

He says:
eu sabia que valia a pena contar-te a historia
eheh
bom de qq das formas vou mandar o portatil do Chefe para arranjar, por um teclado novo e um disco de 100 Gb
mas isto é a mentalidade da Empresa
mesas do ikea, etc

I hate him

2006-11-06T03:30:00.000-08:00

I say:
o david
tá lá fora
encostado à parede
a fumar um cigarro
mas com uma das pernas
dobradas, contra a parede.
sabes o que é que ele parece ?

Uma puta reles.

Uma puta barata.

Frustration, interrupted....

2006-10-23T10:12:00.000-07:00

He says:

o david assusta me

I say:

porquê?

He says:
nepes

I say:
diz lá

He says:
depois colocas no blog

o teu blog castra me

I say:
Agora é que vou colocar.

Random frustration

2006-10-19T08:53:00.000-07:00

Him
epa

Me
sim

Him
esquece

Him
bah

Me
diz lah

Him
ia dizer mal do bernardes

Me
mandou-te merdas?

Me
ele delega bué

Him
nepes

Me
é o rei

Him
era so mesmo pelo prazer de dizer mal

(...)

Me
Já lá tá. http://arrogantgeek.blogspot.com/

Him
achas bem deixar la o nome bernardes ?

Me
yah

Casual Day

2006-09-08T03:07:00.000-07:00

I say:
Já viste
as gajas esqueceram-se que é sexta-feira
Vieram iguais ao resto da semana.

He says:
a semana delas é :
Domingo-6feira-6feira-6feira-6feira-6feira-Sábado
putas do caralho....se calhar à noite vestem-se melhor
tenho pijamas com mais classe que a roupa delas